de ce? blog

Am vazut azi noapte toata tarasenia, mi-a aparut toata povestea in fata, iar eu am urmarit-o cu sufletul la gura, ca un copil mic. Dar am analizat-o bine, asa trebuie sa se fi intamplat si in realitate, n-are cum sa fi fost altfel. Deosebirea intre povestea mea si celelalte din perioada craciunului e ca nu se bazeaza pe alte legende si se vrea adevarata, a naibii de adevarata.

Mos Craciun exista cu adevarat pana la un moment dat in istoria moderna, acceptase chiar si schimbarea costumului si il imbraca de fiecare data, cand era nevoie, pe cel rosu, doar era de la sponsori: Coca-Cola. Cum de, dupa moartea lui, existau inca tari in care sa nu fi fost vazut in costumul rosu, iar imaginea i-a fost schimbata abia post-mortem? Simplu. Sponsorii ii impusesera cateva conditii foarte dure. Acolo unde nu erau siguri de “piata” era obligat sa-si ia costumul vechi si prafuit. Asta era, nu te poti pune cu sponsorii, nu te poti pune nici acum, cum nu puteai nici atunci. Treaba asta se intampla undeva in negura anilor ’20.

Era mos si avea mii de ani, Craciun asta? Nu, de loc. Tot timpul, pe 23 decembrie, arata ca un tip simpatic, la vreo 40 de ani, dar suferea de o maladie rara. Pentru cateva ore pe an traia extraordinar de rapid, se misca ingrozitor de repede, unii spun super-luminic, tot ce se poate, pe asta n-o mai stiu. Explicatia e simpla pentru cei care nu stiau cum sunt impartite toate cadourile astea. Tot in timpul asta albea si ii crestea barba inspaimantator. Din cauza accelerarii astea a vietii lui, chiar murea undeva in timpul revelionului. Da, mos Craciun era altul in fiecare an.

Cum se ajungea la performanta asta? Cam in timpul plecarii lui, pentru imparteala cadourilor, i se nastea cate un fiu, fiu care avea si el aceasi boala… traia repede – pe timpul craciunului ajungea rapid pe la vreo 40 de ani. Prin aprilie isi gasea, mai mult in gluma, o tipa cu care sa-si mai nasca un fiu. Au existat nenumarate tipe pacalite in decursul timpului, tutoror li se promitea ca de anul nou fac nunta, dar cum nici un Craciunel nu supravietuia, ramaneau cu buza umflata. Uite: de aici s-au nascut 2 legende. Cica luna aprilie e luna pacalelii, mda, este pentru pentru toate femeile ce s-au lasat seduse de barbatii bine, de 40 de ani, care nu traiau in luminile rampei decat un an. Iar a doua legenda e legata de comportamentul “Mosului”, care ba venea cu cadouri frumoase, ba urate, ba mici, ba mari – de la an la an. Ar fi si culmea sa nu fi mostenit fiecare un pic si din temperamentul mamelor, simplu si logic.

Tot din cauza lui Craciun s-a gandit si Biserica sa inventeze ceva frumos legat de nasterea Domnului. Nu zic ca nu s-o fi intamplat chiar de data respectiva, dar tot s-au lasat inspirati. Ce au imprumutat ei? Fecioara. Craciun asta era cam al dracului, trasatura de familie, pe partea masculina. In aprilie isi alegea cate o fecioara, doar ii placeau femeile fine si neatinse, ca sa-i nasca mostenitorul. Nu m-am gandit sa verific daca erau minore sau nu. In fine, asa s-a gandit si Biserica sa-l faca pe Iisus sa renasca in fiecare an. Draguta smecherie, nu?

Cum s-a stricat toata treaba? Prima data a aparut Einstein, care a sustinut ca nimic nu poate calatorii cu viteza super-luminica, s-a dovedit ulterior ca s-a cam inselat. La un pahar de vin fiert, intr-o cafenea din Austria, in timp ce isi explicau unul altuia cum stau treburile, s-au porcait ca naiba, discutia trecand de la teorii matematice si fizice la injuraturi de mama (“ma-ta-i curva!”, “ba nu, e virgina!”, “Pai ce? tu esti Iisus?” “El s-a luat dupa mine”, etc). E o legenda ca de atunci i-a ramas parul ala sculat lui Einstein, de la paruiala lui Craciun, e foarte probabil, zic eu, desi se poate sa se fi si curentat tapan de tot. Dar treaba asta a fost uitata dupa un an, Mos Craciun cu care vorbise Albert era deja mort, doar Einstein isi tinea minte teoriile, intr-un final le-a enuntat si pe hartie si a luat premiul Nobel. Treaba nu s-a imputit in punctul ala, ci cand Intr-un decembrie s-au nascut doi! Da, doi mosi Craciuni, gemeni.

Initial si-au imaginat ei cum o sa-si imparta lumea in doua: unul ia America si Africa, altul Europa si Asia, pe Australieni nu-i prea bagau prea mult in seama, nu contau, oricum erau vazuti drept taranoi cu totii (si astazi tot asa sunt vazuti). Au aparut certuri, ca unul primeste mai multi negrotei, altul mai multi galbejiti, rahaturi, ca intre frati. La un acord au ajuns numai cand a fost vorba de mostenitori, s-au gandit ei bine, ca nu poate sa continue treaba cu doi Craciuni. In plan a fost bine, in realitate a fost altfel. Unul dintre ei, pe ascuns a mai conceput un copil.

In ajunul plecarii se naste unul dintre copii. Mos Craciunul rau il ia si il fierbe in mamaliga (oare de aici i-a venit ideea lui Aglaja Veteranyi?) ca sa-i piarda urma. Ok, unul mort, unul ramas sa continue povestea. Ala, mai lenes, nu s-a nascut chiar cand trebuia si a cam pierdut magia. Revin imediat la el. Fratii astia doi incep certurile, ca sa-l linisteasca, Mos Craciun cel Rau il convinge pe cel Bun ca ii face un cadou inainte de plecare, il modernizeaza. Foarte fericit, asta primeste cu drag cadoul: becuri pe sanie. Dar planul era mai mult decat malefic, becurile erau conectate la 200v, iar firul ne-izolat in vreo doua locuri. Mos Craciun cel Bun se urca in sanie sa vada cum functioneaza luminitele, frate-su baga stecherul in priza… (Dorele, ia mai fa odata “Bzraaaahraaa”). Mosul cel bun moare. Mos Craciun ramas topaie de fericire, a ramas unul singur comform traditiei. Din greseala calca pe o alta bucata neizolata de fir si moare, facut scrum de tensiunea electrica din fir.

Uite asa s-a dus dracului Craciunul. Ala a fost primul Craciun ratat, puteti intreba bunicii daca nu au avut cumva un an, cat erau mici, cand nu au primit absolut nici un cadou… e vorba de Craciunul cu pricina. Ce s-a intmplat cu mos Craciunul nenascut? El a ratat magia si nu a mai ajuns sa imparta daruri, traieste ca un om mormal, nu in viteza. Are o casa undeva la tara, bea multa vodka si e inconjurat de gagici goale (glumesc, nu stiu daca e asa). De curand, am auzit ca vrea sa se reapuce de meserie, are varsta optima, eu nu l-am vazut inca, poate la anu’. Dar de ce apar daruri in fiecare an totusi? Au vazut oamenii ca mosu’ nu mai vine, asa ca au continuat traditia, si l-au pastrat, cu tot cu magia lui, viu pentru cei mai mici dintre noi. Aia care au inventat beculetele pentru brad sunt de vina!

PS: despre cine a inventat prima agentie de mosi Craciuni si alte aberatii de genul asta, alta data :P