NOTA: Pe aceasta pagina vei gasi doar un fragment din articol, fara imagini, pentru articolul complet click pe titlu. (Ordonarea e dupa data)
Adresele de gen: str. Uranus nr.150.
Ah, și mai mult îmi plac invitațiile de gen: Vă așteptăm la Club Cutărică, str. Uranus nr.150.
Yey, mă foarte bucur că mă așteptați, dar în ce drac de oraș e strada aia? Baia Mare, Brașov, Timișoara, București? Trebuie să și ghicesc? Yey!
Știu că sunt interzise de drag. Drogurile ne dăunează, statul ne iubește, deci le interzice. Ce nu înțeleg eu:
De ce sunt interzise în închisori?
Pentru că drogurile ucid? OK, dar pușcăriașii cu sentință pe viață? Contează pentru stat că mor mai repede sau nu?
Pentru că m-a durut îngrozitor o măsea și n-am putut să închid un ochi azi noapte m-am uitat la toate serialele de le Diva și la toate emisiunile de pe Discovery, Explorer și Nat Geo în reluare. Toate ca toate, telenovelele ca telenovelele, Bear Grylls și băutul de pipi, dar de ce “marele război împotriva drogurilor din închisori”. Deținuții o să-și prăjească creierii, o să viseze prostii și o să-și rateze viața? Care e motivul? Really.
Ce-a făcut un student al Corinei pentru o temă? Student la jurnalism, zic. A luat furmos un articol cu mine de acum câțiva ani, l-a modificat un pic, pe ici, pe colo, în părțile esențiale, și gata tema.
Auzi la el: Sorin Trică :)))))
Se zice că empatizezi cu cineva, nu? Deci poți spune și împreună cu:
- Ce ai făcut aseară?
- Am empatizat împreună cu Andreea.
Nu?
Vezi si cautarea: Diverse
(pro)blogger si web developer. Absolvent de jurnalism. Mare povestitor. Mare iubitor. 1,78m. 26 de ani. Timisoara
dan@deceblog.netUn tip și o tipă, cuplu, la mare. Tipa vrea la nudiști, tipul nu. După două zile de dezbateri, sătul de atâtea discuții tipul decide să se dezbrace. Cum avea fund de bebeluș, nevăzut de soare, seara, dezastru! Arsuri pe organe cum n-a mai văzut nici Simona Senzual în întreaga-i carieră.
- Dragul meu, nu dispera, ştii foarte bine că pentru arsuri e foarte bun iaurtul, aşa că mâine își cumpăr eu un pahar şi să te dai cu el.
Bun. Zis și făcut. A doua zi pe plajă, tot la nudişti, de durere, tipul cu pula-n pahar. O gagicuţă îl fixează continuu. Enervat, după ore bune de atenție insistentă merge la ea:
- Ascultă, domnişoară, deja mă simt prost că mă fixezi de atîta timp. De ce te uiți doar la mine, de parcă n-ai mai văzut pule? Uităte-n jur, sunt pule cîte vrei!
- Domnule, te rog să mă scuzi că sunt așa interesată. Pule am văzut o mulțime, dar niciodată n-am vazut una cum se încarcă…
via fulgerica
