Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.
Barbatul e foarte curios:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma – raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu – raspunse rabbi. Este interzis.
- OK – zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles – raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? – intreba nedumerit barbatul. mai mult →
Eram in tren si ghici cine se aseaza in fata mea? [Sexy Braileanca] Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat…
Si-mi vine-n cap numele ei real: Florina. O caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ca-i place. Ghici ce, frate? Sexul!
Ce fac? Soptesc: “Bai ce-ar merge un oral acuma”. Bai si imi deschide slitu…Se pune sa sugaa…. Ne imprietenim si pe Facebook… foarte tare, frate!
primita pe YM
Astazi mi-am amintit unul dintre cele mai bune bancuri scurte:
Un arab scutura de zor un covoras pe balconul blocului. Vazandu-l un trecator il intreaba foarte mirat:
- Ce are, dom’ne?
-…
- Nu vrea sa porneasca?
Basescu se trezeste dimineata la vila de la Scrovistea. Afara ninsese, o imagine feerica. Iese Base in prag, se intinde, cand, deodata incremeneste: pe zapada imaculata era scris cu urina: “Maine vei muri”. Agitatie, politie, SRI, SIE, DIE, etc. Cercetari, probe, amprente.
A doua zi vine seful SRI la el:
- Au venit doua probe de la laborator si am o veste proasta si una foarte proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Avem proba de urina. Urina e a lui Boc.
- Oamenii mei! Oamenii mei au tradat! Ce veste poate fi mai proasta decat asta? mai mult →
Dupa 60 de ani de casatorie si 85 in total de viata, Ion moare si ajunge in Rai. Orice barbat care a rezistat atat merita un loc in rai. Ion ajunge in rai.
Doi ani mai tarziu moare si Maria, ajunsa in Rai il vede pe Ion şi fuge fericita spre el:
- Ioane, ce bine ca te revad !
La care Ion, fumand relaxat din pipa: mai mult →
Ion afla de la doctor ca mai are de trait doar 24 ore. Ajunge acasa, ii destainuie sotiei si i ii propune sa mai faca o data dragoste. Maria e de acord.
6 ore mai tarziu, Ion din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data?
Sotia este din nou de acord.
Se apropie ora de culcare, se uita Ion la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore, atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu…
2 minute mai tarziu isi termina cei doi treaba, iar Maria se intoarce cu spatele si adoarme.
Trec ore. Ion este agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea?…
La care Maria se ridica si-i spune: mai mult →
Cred ca e cel mai tare banc auzit saptamana asta :))
Dear God, so far, this year you have taken away my favourite dancer, Michael Jackson, my favourite actor, Patrick Swayze and my favourite singer, Stephen Gately and my favourite actress, Farah Fawcett. Just so you know, my favourite politician is Basescu. Regards.
Auzit la Auraş – aici in versiunea scurta:
Turcii navalesc prin si peste Dunare in Tara Romaneasca urland de zor:
- Muuuuuieeeeee! mai mult →
Un banc scurt
Cica un tip (da, o sa sune gay faza asta) gaseste lampa lu’ Aladin. Freaca tipul ce freaca si iese duhu’. La care duhul:
-Bre, ai 3 dorinte si daca una dintre ele nu e sa-mi sugi pula te transform in femeie proasta.
Tipul si-a pus dorintele.
Eh.. si asa a aparut feminismul in lume.
Mi-am amintit bancul datorita unei prietene care a nascut de curand:
Bula lipseste de la scoala cateva zile si se intoarce fara adeverinta medicala. Invatatoarea:
- Unde ai fost, Bula, zilele astea?
- Pai, stiti, a nascut mama…
- Vai, Bula, dar nu e frumos sa spui asa ceva! Spune si tu ca ti-a adus barza un fratior.
- Ma scuzati, retin pe viitor…
Un an mai tarziu Bula lipseste din nou nemotivat de la scoala, de data asta o saptamana intreaga. Invatatoarea, ca in totdeauna, curioasa:
- Bula, de ce ai lipsit?
- Pai, stiti, mi-a adus barza un fratior dolofan si a trebuit sa am grija de el saptamana asta…
- Bun, bun, dar o saptamana? Maica-ta ce facea? mai mult →
Loading ...
