NOTA: Pe aceasta pagina vei gasi doar un fragment din articol, fara imagini, pentru articolul complet click pe titlu. (Ordonarea e dupa data)
O discutie pornita de la compozitia lerului din celebrele colinde a lui Stefan Hrusca:
Andrei: sunt doi leri
Andrei: nu stii ca asa e versu’?
Andrei: “leru-i ler si iara ler”
Dan: pai ai 3 leri
Dan: leru
Dan: care e ler
Dan: si iara ler
Andrei: leru’ e ler si iara ler
Andrei: deci ler = ler + iara ler
Andrei: formula matematica
Dan: pai stai mai mult →
Last night, my friend changed all my contacts in my phone. I have been texted by Batman, Donatello, and Hermione Granger. I have no idea who they are, and it doesn’t upset me at all.
:)) de pe Texts from last night – uber site
- Tati, ce înseamnă să fii virgină?
- Păi…înseamnă să fii cuminte.
- Şi atunci…eu câteodată sunt virgină şi câteodată nu?
Cea mai tare replica citita astazi, de la Adia. M-am imprastiat de ras citind postul :)))
O mica discutie surprinsa din trecere in fata unui bloc
-Sa stii ca nu sunt identice, eu le deosebesc
-Serios? Cum?
-Una din ele are o alunita, dar nu stiu care.
:))
Astazi pe strada, un el catre o ea, la vrei 4-5 metri in fata mea:
-Daca ai fi fost un pic mai dulce as fi dat pe din afara.
-Ha? Adica sa versi din cauza mea?
La care tipa ii intoarce o palma si pleaca in directia opusa, iar el disperat:
-Vai, dar nu asa trebuia sa sune!
:)) M-am imprastiat de ras in spatele lor
Vezi si cautarea: Replica zilei
(pro)blogger si web developer. Absolvent de jurnalism. Mare povestitor. Mare iubitor. 1,78m. 26 de ani. Timisoara
dan@deceblog.netUn tip și o tipă, cuplu, la mare. Tipa vrea la nudiști, tipul nu. După două zile de dezbateri, sătul de atâtea discuții tipul decide să se dezbrace. Cum avea fund de bebeluș, nevăzut de soare, seara, dezastru! Arsuri pe organe cum n-a mai văzut nici Simona Senzual în întreaga-i carieră.
- Dragul meu, nu dispera, ştii foarte bine că pentru arsuri e foarte bun iaurtul, aşa că mâine își cumpăr eu un pahar şi să te dai cu el.
Bun. Zis și făcut. A doua zi pe plajă, tot la nudişti, de durere, tipul cu pula-n pahar. O gagicuţă îl fixează continuu. Enervat, după ore bune de atenție insistentă merge la ea:
- Ascultă, domnişoară, deja mă simt prost că mă fixezi de atîta timp. De ce te uiți doar la mine, de parcă n-ai mai văzut pule? Uităte-n jur, sunt pule cîte vrei!
- Domnule, te rog să mă scuzi că sunt așa interesată. Pule am văzut o mulțime, dar niciodată n-am vazut una cum se încarcă…
via fulgerica
